Não estou chacotando a DC Comics… pelo menos não por enquanto… Só a estranha da DC, aquela esquisita, que fica espiando a galera. Ela se chama Pandora.
Durante o lançamento dos primeiros gibis da remodelação do universo DC Comics (junto de uma marinada de Wildstorm) alguns começaram a notar a presença inesperada de uma mulher encapuzada. Nunca revelando detalhes do rosto e sempre em planos bem chatos para se identificar uma pessoa.
Contando com a edição em que ela surgiu, Flashpoint #5 procurando a ajuda de Barry Alen, pivô do Ponto do Flash (não aguentei, hehe) consegui contar 16 aparições espalhadas, uma por gibi: Batman: The Dark Knight #1, Voodoo #1, All Star Western #1, Teen Titans #1, Flash #1, Green Lantern: New Guardians #1, Savage Hawkman #1, Vampire #1, Blackhawks #1, Superman #1, Justice League Dark #1, The Fury Of Firestorm: The Nuclear Men #1, Aquaman #1, Animal Man #1 e Justice League #1.
Tenho uma teoria sobre Pandora: ela seria um personagem “freio-de-mão”… digamos que tudo dê em merda, que ninguém mais compre gibis do Superman por conta da ausência da cueca vermelha por cima da calça. Agora imagine algum vilão matando a moça e tudo voltando ao normal. Captou?
De todo o jeito com certeza você verá Pandora. Nem dá para perguntar que Batman é esse… ou dá?
Me falaram que tá rolando um rage para cima da MAD por conta desse vídeo… caramba meu, zoaram tão bem para só a nerdaiada entender e dão chilique? Levaram por trás fervorosamente no mal sentido da expressão.
Os Thunder LOL Cats simplesmente colocam os Thundercats em situações de memes da internet. E ficou engraçado para baralho.
Dentro do imenso mar de todas as coisas que odeio existem a pseudo categoria de pseudos festivais de roquemrou como o Roquenrio. É uma categoria pouco assediada mas que faz muito barulho.
Outros tipos musicais eu não avalio nessa categoria pois são bem piores, se você gosta de funk, sertanejo, pagode e drogas desse tipo saia daqui já! Eu te odeio e não gosto de você, e esse seu sorriso amarelo é de placa, vá escovar os dentes! Energúmeno até em umas buscas.
Nas datas antigas anteriores ao Roquenrio houve alguns bem marcantes nas décadas de 60 e 70, culminando em um estafado e americanizado Roquenrio onde eu, meus primos e um tio resolvemos ir. Éramos vipes e, na falta de melhor entendimento do termo, furamos todas as filas possíveis e impossíveis dentro da possibilidade de tudo ser possível em uma viajem onde a maioria era de adolescentes loucos para ver uns mamilos femininos.
A minha lembrança mais vívida do festival é de ver um belo par de pernas femininas e segui-las, até que, ao alcança-la, tentei vomitar em cima delas. Não lembro o por que disse, mas eu lembro muito do vomito saindo pela boca e nariz. Tinha cheiro de cebolitos.
Não sou saudosista do Roquenrio, muito pelo contrário, mas na época lembro que as pessoas não vaiaram o Ney Matogrosso, e olha que ele curtiamuito mostrar os mamilos.
Meu rage post de hoje custou algumas horas e tweets com o Timbricius… tudo para resolver se eu aprovava ou não algo que está incomodando alguns gringos com relação a sexualidade nas páginas dos gibis de super heróis.
No Blog@Newsarama são apontadas duas ocorrências mais, hm, pesadas… Na primeira acontece algo que todos já imaginaram que acontecia, e não estou falando de sonhos eróticos com seu super herói favorito! A Mulher Gato simplesmente monta e sai tirando algumas peças de roupa do Batman na página final de Catwoman #1, lançado essa semana dentro do “evento” de renovação de 52 títulos da DC Comics. Anuncia também o quem pela frente, a manhã seguinte. Nunca nos mostraram tal cena, mas todos imaginávamos que o Batman pegava a Mulher Gato não? Ou pelo menos já havia pego…
Na segunda imagem a coisa é bem pior, saindo das páginas de Redhood and The Outlaws #1. Nesse gibi é focado em Redhood (a.k.a. Jason Todd, o Robin que o Coringa matou), Starfire (é Estelar no Brasil né?) e Arsenal (Arqueiro Vermelho?) e, logo vemos um pouco de choque cultural alienígena de Starfire. Ela se oferece para Arsenal que se assusta com a situação, afinal ele achava que eram um casal e que… bem, você sabe né, eram fiéis. O “bom” é que ela deixa bem claro que amor é diferente de fidelidade, isso é outra coisa.
Não sei o real motivo desse tipo de exposição mas entendo que, como o título é focado nos três personagens, o triângulo uma hora irá dar em alguma merda… só para contar outras histórias. Como disse… EU entendo isso… se concordo ou não é outra coisa, o que quero questionar é a Starfire é uma personagem infantil, do desenho animado Novos Titans do Cartoon Network, no gibi que seu filho lê mostrando esse mais… liberal.
Também não vou mostrar minha cara de falso puritano, não faço assim, mas acho perturbador em um gibi com três super heróis deixarem a ação de lado para uma trepadinha casual enquanto o namorado dela está fazendo outras coisas. Como disse, é um gibi de super heróis, não um de pegação da Malhação!
Isso me aborrece pois dá licença ao que criticam gibis falarem mais merdas ainda do que gostamos!
Para não falarem que só falo da DC Comics lhes trago exemplo de Emma Frost… o que posso falar? É a Rainha Branca…
Bonus Track: Com você a mulher de pedra mais sexy que você já viu!
É a última eu prometo mudar de assunto. Não se ofendÃO fãs do morcegão, mas tem material para dizer que o pior não é Batima amarelo, nem arco-íris. Batman é esse companheiro?
Viva o amor! Eu sei que Batman é esse companheiro!
Que a Blizzard está mostrando o peixão que é Diablo III em um beta test fechado você já sabe né? O negócio agora é que um povo do blog Kotaku conseguiu entrar nessa fase de testes e estão aproveitando para valer… Sem data certa para o lançamento veja a última quest e o “final” da classe monge!
https://youtube.com/watch?v=phmVeLlJh_8
Bonus Track: 10 minutos iniciais… também do Kotaku pois nunca vou fazer essas coisas no jogo.
Acabou! Aleluia… Fique com as imagens dos Valorosos com suas armas e roupas asgardianas tunadas e tudo mais… Será que vão lançar bonecos com essas roupas diferentes que brilham no escuro? Fique com o preview de Fear Itself #7:
O Homem de Ferro e a Miss Marvel podiam ter essas roupas como definitivas! O Wolverine com esse capacete ficou horrível… e o Homem Aranha azul com aquelas garrinhas… hmm… ah, fala sério… cansei de falar dessa série da Marvel.
Conheça detalhes de Fear Itself – The Fearless da Marvel Comics.
A Marvel Comics anunciou ontem os próximos passos das sagas que acabam e começam toda hora… E adivinha só? The Fearless sempre irá redefinir o universo também (ou de novo?).
Não há nada original nisso tudo. A notícia boa – para mim pelo menos – é que eles deram um tempo nas silhuetas “misteriosas” que me irritaram tanto nos últimos meses.
Fear Itself – The Fearless será um gibi de 12 edições começando em Outubro de 2011 nos EUA, sendo que são 2 gibis por mês e, pasmem, já entregam o jogo de boa parte da trama que envolverá Valquíria e Pecado.
É prometido que o destino das armas asgardianas será revelado. Além disso uma corrida atrás de poder que irá cruzar todo universo Marvel, talvez até o espaço.
A Valquíria será a fugitiva mais procurada do universo Marvel… Caçada por super heróis do mundo todo mas sem um motivo aparente por enquanto. Mas enquanto isso Pecado recobrará suas memórias e se lembrará como ativar o aparelho da Serpente do Apocalipse.
Wolverine terá uma chance de revanche contra Ossos Cruzados. E mais a velha promessa de que nenhum herói sairá sem marcas, incluindo uma dramática mudança na heroína Valquíria.
Escrito por Matt Fraction, Cullen Bunn e Chris Yost… são muitas mãos para uma história só hein! O bom é que a capa variante da primeira edição será de Mike Deodato. O time parece bom mas a Marvel ainda terá que fazer mais para me convencer a comprar Fear Itself.
Sem falar do medo que estou de ouvir como irão traduzir Fear Itself. Não me entenda errado, é preciso traduzir mesmo, mas o mal gosto do pessoal é meio alto.
Algumas das artes já fazem apelações como colocar a Valquíria para lutar contra a Fundação Futuro sozinha para salvar o mundo. Ou ainda invadir Utopia, a ilha mutante recheada de gente super poderosa. Ou apelam para a filha do Caveira Vermelha brigando no meio dos Vingadores.
Fear Itself – The Fearless nem foi lançado e já não faz sentido algum para mim. Vou ficar lendo a notícia de Samuel L Jackson como Nick Fury até que essas ideias saiam da minha cabeça.
Sei que reclamo demais e agora vou meio que reclamar do Zeebo… Sei lá o por que, mas reclamo para todo lado, principalmente quando se refere a algo que gosto. Mas principalmente mesmo, tipo, pode zoar o meu time de futebol favorito, provavelmente irei rir com você pela piada. Pode falar que eu preciso cortar o cabelo também, mas aí você terá que me pagar uma cerveja antes!
Tenho um problema quando se junta duas coisas: dinheiro e videogame.
Depois que fiquei crescidinho e comecei a comprar minhas coisas sempre levei minhas brincadeiras eletrônicas mais a sério. Afinal, papai e mamãe precisavam me ensinar o valor do dinheiro mesmo que fosse com algo superficial com games.
Acho que não é novidade alguma que se você quer um videogame novo você irá até as lojas de sua preferência e pesquisará preços. Qual tiver o melhor custo/benefício levará seu amado dinheiro em troca do seu mais novo sonho de consumo! O incrível, o inimaginável, o elétrico videogame novo.
Você não pôde comprar no dia do lançamento? Mas tudo bem não pôde comprar todos os jogos que queria? Tudo bem também, com o tempo você comprará tudo… ou não…
Vamos lá e sejam sinceros: quem junta dinheiro para comprar um Zeebo? A salvação da Tectoy e do orgulho gamer brasileiro… por favor né?! Sabe o que expliquei logo acima? É o que se chama agregar valor a compra, não importa o nome e o que faça, se virar moda usar calça jeans verde as pessoas vão comprar a calça jeans verde. Quando você ouve Zeebo, o que você pensa? Tectoy? Zebra?
Grandes jogos prometidos…
A falta de preparo para lançar um “console” desses nos países em desenvolvimento e/ou terceiro mundo assusta. Afinal a Tectoy tem anos e lá vai égua de experiência no assunto.
A Tectoy também deu alguns tiros nos próprios pés criando o Master System Portátil com 30 jogos e uma versão de Mega Drive também… concorrentes diretos do Zeebo. E olha que até eu fiquei tentadíssimo a comprar essas versões mais “novas” de consoles velhos.
Aí o jornalistazinho de meia tigela vai num podcast falar que indica o Zeebo para quem quer comprar um “brinquedo“. Será que ele teria gostado do Zeebo? Pode ter certeza que um cara como esse tem um PS3 com 93848498394 títulos originais. Nada pirata.
Afinal ele ajuda o mercado nacional… Belas merdas ajudar um mercado nacional que não se ajuda! E essa besteira de “education, entertainment, internet connectivity and social networking”? Isso é coisa de algum diretor que teve um vislumbre mediúnico para fazer um videogame que ajudasse a nação com educação? Duvido alguém detalhar esse projeto revolucionário com fins educativos.
Jogos… e Caveman Ninja parece ser um “remake” de Adventure Island!
Reclamei bem dessa vez né? Pois é, o motivo da minha revolta é que eu teria a “solução” para essa encrenca toda, e me revolta saber que ninguém que recebe dinheiros para isso o tenha feito. Lembra que eu falei de agregar valor? Então, já que eles enfiaram o pé na jaca, vamos que vamos:
1. O visual “inspirado” no Wii poderia ser facilmente usado nas propagandas de TV, mas não em qualquer horário, tinha que colocar na hora da novela e do Domingão do Faustão.
2. Imagem, novamente, coloque um ídolo da molecada, com um jogo licenciado do Ben 10 por exemplo… Que se dane que é uma porcaria de jogo, você quer vender. Lancem o Videogame do Milhão! DUVIDO que não venda bem.
3. Esqueça conteúdo educativo… Você nunca vai conseguir vender o tanto que quer se ficar pensando no bem maior. Pense nisso quando tiver dinheiro.
4. Colocar gente rebolando em supermercado é pagação de mico duplo para quem paga e para quem recebe para ficar no joguinho por lá.
5. Kit de desenvolvimento a preços de banana para que aquele gênio que está estudando alguma área de games possa desenvolver bonito e ainda faturando um trocado. A Apple faz assim e vai muito bem, obrigado.
6. Distribuição dos jogos. Aqui temos uma faca de dois gumes pois vender só digitalmente, para uma empresa com pouca distribuição é bem ruim, mas cimentar a distribuição apenas física também não dá… É necessário um plano de negócios decente pois vou te falar viu, anunciar distribuição exclusiva via download de 3G da Claro foi uma estratégia bem burra. Solução para o 3G? Wi fi, conexão de rede qualquer… uma porta USB de possibilidades. Até gravar um CDzin e colocar no videogame já valia mas do que 3G da Claro.
7… Acho que poderia ficar por um bom tempo aqui falando dos erros dos outros. Sou bom nisso… mas pelo menos minha conta tá no azul.
Isso tudo devido uma nota do UOL Jogos onde a Revista Época Negócios teria dito que foram vendidos 30 mil unidades do console. Tá. Custando R$ 500 e vendeu tudo isso onde?
E, como minha crítica final e fatal, com direito a Finish Him pirata do Paraguai. O principal concorrente do Zeebo foi vendido por muito tempo nas ruas e avenidas congestionadas de São Paulo: POLYSTATION com jogo de futebol narrado por algum japonês tentando falar português!
Caros Adoradores desta Farofada, há quanto tempo você frequenta a internet? Ou como diriam há uns 10 anos atrás: Há quanto tempo surfas na web? Ah! Bons tempos!
Pode parecer saudosismo… e é.
Diante de todas as possibilidades que a web oferecia, de todos os usos que ela poderia ter, escolheram fazer exatamente aquilo que as pessoas já faziam sem ter a internet! Já reparou no número absurdo e crescente de blogs, vlogs e afins de pessoas contando aquilo que elas fazem todo dia, o que elas acham dos amigos e parentes, o que pensam da política e da economia, e o pior de tudo, COMO RECLAMAM!
É gente, cada vez mais esquisita, reclamando de tudo e de todos. E com uma propriedade sobre os assuntos que parece que eles tem PHD em filas de supermercado, em barulhos de vizinho e situações constrangedoras em geral. Basta ser feio bagarai, ou ter um visual de alienígena, e botar a boca no trombone.
E se você acha que isso é o pior, tá enganado, jovem padawan! Há ainda aqueles que… que… bem, que fazem isso aí embaixo! É, tô com muita saudade daquela internet que só servia pra catar pornografia.
P.S.: Por ser um blog inovador e de alta categoria, o Blog Farofeiros não se inclui, de forma alguma, nos exemplos acima mencionados. Então fique com um bolo de Gears of Wars como prêmio. 😉
Primeiramente caro leitor devo lhe pedir desculpas: sou novo em consoles da Microsoft e Gears of War 3 é o primeiro game da série que jogo… falar que me senti meio perdido na trama é pouco, mas para sua alegria e deleite tenho boas noticias.
O herói dessa vez é pego de surpresa por uma notícia bem anormal: seu pai, a quem viu morrer, está vivo, velho e de alguma forma conspirando contra seus raptores. E para complicar mais ainda, seus raptores são pessoas que já morreram… a vilã também eles acharam que havia morrido…
Ah, mas tem os vermes… é claro! O Esquadrão Delta parte para conseguir mais informações sobre a misteriosa mensagem… em sua última aventura, fechando assim a trilogia… talvez…
Gears of War sempre me pareceu truculento, exagerado e meio sem sentido… o bacana é que isso tudo ainda está lá! Truculento devido as hordas de monstros que saem daquelas plantas e sempre alguém gritando Lambent na minha orelha.
Gears of War 3 é exagerado no tamanho dos monstros, principalmente no poder de fogo deles, eles já “nascem” armados! E finalmente meio sem sentido, pois para um bom jogo de tiro a ausência ou total falta de sentido é obrigatório… afinal onde se acha vermes no oceano que morrem dando tiros no olho (sem piadas ok?)?
O que me incomodou nesse enredo foi a falta de enredo… alguém grita, tiros, monstro gigante, acaba a munição… uma novelinha repetitiva… o que me conforta em apenas começar a jogar sua terceira versão.
Para este leigo no assunto o jogo lembrou diversas vezes Resident Evil, porém com grandes melhorias… vamos dizer que Gears of War 3 é o que Resident Evil quer ser daqui a alguns anos! Tá certo que ficar sem munição diversas vezes não é uma opção… mas faz parte do jogo né?
Não entendi bem o sistema de troca de skins entre jogadores… mas nem estou preocupado com isso agora… o que realmente senti falta é algo que está ficando comum no Brasil: a dublagem do jogo, as legendas são boas, não entendam mal, mas um jogo bem acabado do jeito como Gears of War 3… poatz, seria lindo! (sem falar que em Halo 3 a única coisa boa mesmo é a dublagem)
A interação com o ambiente do game fica por conta de barricadas, armadilhas e veículos, não sei como foi nos outros jogos, mas existem alguns espalhados por aí… os militares são bem legais e contam com golpes corpo-a-corpo e a distância… já os não-militares são chatos… e na boa, quem vai sair carregando propano para um helicóptero pegar no meio do fogo cruzado?
O modo cooperativo é legal, joguei e tela dividida mesmo, atrapalha um pouco mas não é muito incomodo. Ainda não loguei na Xbox LIVE pois não tive tempo de passar vergonha em público.
Horde 2.0 aparece junto com o novíssimo Beast… que são modos de jogo irmãos: no primeiro você deve ficar vivo o máximo de tempo possível, no segundo você fica no papel dos atacantes, dos monstrengos mesmo!
Me falaram que o jogo é similar demais com o segundo… bom, se você não jogou o segundo também, faça como eu, comece pelo fim!
Olha só meu mais novo filho… Um Xbox 360 edição especial Gears of War 3, que bunitinho! CUTI CUTI! Sim amiguinhos, passei mais uma vez pela chance de ser proprietário de uma aparelho Sony para ficar com a caixa da Microsoft. Comprei no susto pois o preço também ajudou… e também por não ser Sony!
Era um belo dia de sol enquanto eu caminhava com minha bengala flamejante (explico em outro post) pelas ruas de minha cidade natal atrás do famigerado PS3. Em todos lugares que ia sempre haviam os aparelhos, bloqueados ou não.
Mas todos os vendedores foram unânimes: o destravamento do PS3 não vale a pena. Atualizações constantes do firmware via PSN dificulta a utilização dos jogos gravados no HD, seja interno ou externo. É bom avisar que não são todos os HDs externos que funcionam nos aparelhos.
Se eu optasse pelo Xbox 360 destravado não haveriam tantos problemas segundo o vendedor, e se ocorresse algo eles tinham os DVDs do firmware e um especialista de plantão caso eu precisasse de ajuda. Tudo isso para me vender DVDs de R$ 10… Não sei como funciona o sistema com a LIVE, mas conheço muita gente banida do serviço, com o meu Xbox 360 edição especial Gears of War 3 não quis correr o risco.
O fato que pesou muito sobre minha cabeça é que o PS3 é um player de blu-ray, sei que só o player hoje está quase o preço de um de DVD player. Mesmo assim não tenho um. Foi quando entrei na loja que normalmente compro meus games.
Pedi indicações ao vendedor que foi atencioso, até que ele disse as palavras mágicas: “Équis bóquis tem esse aqui ó“, apontando para essa belesura.
Meu irmão, que foi de babá me acompanhar, viu em meus olhos a chama da necessidade nerd optic blast de ter aquele console! Enquanto eu babava ele perguntou das especificações técnicas e da gama de jogos… Simplesmente todos os jogos que queria para PS3 havia para Xbox 360, e alguns com vantagens ou exclusivos…
Priorizei o básico da listagem de jogos: Marvel vs Capcom III (fiz bolha do dedo já), Final Fantasy XIII, Batman: Arkham City, Castlevania Lord of Shadows, Dead Island, Halo(s) e, claro, Gears of War 3! É claro que não comprei tudo isso. Mas é uma lista básica que só tem jogaço! Ainda tem Duke Nukem Forever, Red Dead Redemption e Dragon Age II!
Claro que havia os aspectos de hardware também, um dos principais segundo o vendedor, foi a melhoria do direcional para jogos de luta, não sei como era o antigo mas mais bonito o dessa versão é! Uma frescura bem divertida são os sons que o aparelho emite, ao abrir e fechar a porta de leitura do jogo ele faz Psssssfffff e Tttttssssssssi… é, não vou conseguir explicar melhor que isso.
Ainda há os “brindes” virtuais de que todo jogo na Xbox LIVE dá, entre skins, armas etc…. sem esquecer que 320GB de HD é o paraíso.
Os fatores negativos, pelo menos por enquanto, é o barulho… é quase um gerador de tanto cooler que tem dentro da caixa, e a eterna dependência de pilhas… sempre compro recarregáveis por que a pilha acabar no meio do boss é uma tragédia recorrente comigo.
E antes que alguém pergunte: não, meu Xbox 360 edição especial Gears of War 3 não está à venda!
Por definição do divino sou uma pessoa complexa, fato que lhes digo é, tenho diversas facetas que marcam e deixam me, propriamente falando, mais próximo do divino dupla face.
O interfone tocou, eram seis da noite da sexta-feira, atendi o porteiro de fala estranha. Não, não era sotaque, a fala do sujeito estava conjugada no pretérito imperfeito ao cubo. Inicialmente não entendi nada, mas aí juntei algumas palavras que faziam algum sentido e, berrando a plenos pulmões, avisei-lhe para aguardar que eu já iria ao seu posto afim de resolver a dependência que dependia de mim.
Apenas para lembrar: não uso drogas.
Ao chegar na guarita Serjão, o porteiro, veio em minha direção com um pacote preto enorme. Pensei em Antrax, mas aí lembrei que podiam usar uma caixa menor. Bem menor. Nem caixa precisaria ser. Dizendo com seu dialeto o Serjão, o porteiro, falou que eu deveria “sunssinar zum papel”. Agora damos uma pausa na narração por esse é o ponto de controle, nesta hora mostro a diferença entre dupla face e bipolaridade.
A pessoa dupla face com a caixa nas mãos pegaria o caderno de anotações e a caneta das mãos do Serjão, o porteiro, e em uma manobra ninja apoiaria o caderno na caixa e assinaria com a caneta na boca. Simples assim.
A pessoa bipolar seria mais simples, diria “Porra Serjão, como você quer que eu assine essa merda segurando essa caixa dos infernos infernais do inferno?” Ou então ficaria olhando para a cara do porteiro até que ele decidisse pegar a caixa.
Entendeu a diferença da dupla face? Pois então nobres colegas desprovidos de inteligência quântica, existem outras duas opções neste caso básico. A primeira consiste em fazer e falar o que mencionei acima ao mesmo tempo, xingar, fazer malabares, procurar uma trincheira, matar o vilão e ainda receber um “Brigão partão” do Sergio, o porteiro.
E a última, melhor, mais de bom, supimpa opção que acontece com todos os planetas e luas de Plutão e Saturno se alinharem com a Rua Saturnino de Brito, 74, Jardim Botânico, Rio de Janeiro.
Sim, é praticamente impossível. Fato é que nada disto poderia acontecer se minha queridíssima esposa estivesse me servindo a cervejinha em minha residência e ela pediria uma pausa em seus afazeres carinhosos para pegar minha caixa.
Mas sou facilmente coibido por ela. Temos que temer aquelas que dormem do seu lado, vai que um dia ela se arrependa e arranque uma orelha minha e a coma para eu ficar sempre no coração dela!
Há quem diga que sou os dois ao mesmo tempo. Há quem diga que o Serjão, o porteiro, é uma entidade cósmica que só deixa os mais fortes passarem se o for permitido pelo proprietário do imóvel a partir de ligação interfônica de dupla face.
