Como falar Wookie é uma duvida universal, tanto do universo de Star Wars como o de outros universos nem tão distantes daqui. O colecionismo te ajuda a alcançar novos patamares no fandom.
Das diversas utilidades de como falar Wookie está se você for um contrabandista que dirige a lata velha mais rápida da galáxia e você está fugindo de caçadores de recompensas contratados pelo governo.
Existem casos que o relacionamento pode ser algo mais próximo. Mais quente. Mais amoroso. Com gritos guturais saindo de um bicho peludo pelado, mas usa um cinto.
Com o universo sempre em expansão e cada dia mais peludo a necessidade de se falar outra língua além de inglês e klingon se torna básica. É fato que os engenhosos wookies estão em toda parte e nada melhor do que conseguir ser entendido por esses cachorros de duas patas! Nada tema pois com Star Wars: How to Speak Wookie (ou Como falar Wookie) não há problema!
O Manual para Comunicação Intergalática: Como falar Wookie escrito (?) por Wu Kee Smith e ilustrado por JAKe é uma grande oportunidade de você extrapolar seus conhecimentos. Imagine só seu novo empregador vendo em seu currículo que além de Klingon você fala Wookie? Sim amiguinho, bordas douradas no currículo.
E se você é do tipo que gosta de peludos… bem… você vai se sentir em casa… com um cobertor bem peludo e fedido. How To Speak Wookie está disponível em inglês e pode ser encontrado em diversas lojas americanas por preços extorsivos até os estoques se esgotarem.
Tem gente feliz com essa série de ocupações. Occupy Ironforge é um jeito pouco peculiar de se protestar pagando mensalidade, um PC razoavelmente caro e uma conexão ruim de internet (mas cara).
Essa é para os anões safados e desocupados. Não sei como o Rockerz ainda joga isso de elfo que só sai a noite. UIIIIIIIIIIIIIIII.
Sabe Fresh Prince of Bel Air? O Um Maluco no Pedaço do Tio Silvio com Will Smith? Pois então… quase não reconheci o Tio Phil… e não faço ideia de quem são os branquelos. Mas a reunião do elenco de Um Maluco no Pedaço era o que eu precisava hoje.
Mas na real em uma reunião do elenco de Um Maluco no Pedaço a gente só quer ver o Will rebolar. Pelo menos é o que eu quero.
Você nunca se indagou como Os Simpsons conseguem ter tanto sucesso pelo mundo e ainda manter suas peles amarelas? Não? Ah, eu também não, mas uma lata da “cerveja” Duff é algo que você precisa ter ao lado do controle remoto… assim as reprises ficam mais legais… A cerveja foi trocada por energético… pobres crianças… Viva o Duff Energy Drink.
Mas não dê Duff Energy Drink para crianças pois aí elas se transformam em demônios terríveis e podem até matar. No lugar você pode dar a cerveja Duff, muito mais seguro.
Sempre quis ver a Mulher Maravilha em show de rock e não sabia.
Diana, que agora é filha de Hippolyta com Zeus, tenta se habituar aos costumes de meros mortais, como nós… Então seria inevitável ver a Mulher Maravilha em show de rock e tal.
Os Novos 52 tentaram modernizar tudo, mas algumas coisas são melhores que as outras. O interessante desse caso é que chutaram o maiô de banho e a mini saia respeitosa a Mulher Maravilha em show de rock esta USANDO CALÇAS!!!
E sim, isso é importante desse jeito mesmo amigos gibizeiros. Confesso que essa atualização é necessária para a personagem em um mundo tão complicado como o que vivemos.
Fique com o preview de Wonder Woman #4, com argumento de Brian Azzarello, arte de Cliff Chiang e cores de Matthew Wilson. O lançamento é previsto para fevereiro de 2012.
O que acontece quando gamers vão nadar? Sério que alguém já fez essa pergunta? Nem sei o motivo de eu ter escrito isso no título. Deve ser macumba.
Em primeiro lugar gamer não nada.
Em segundo lugar gamer não nada.
Em terceiro lugar essa foto vai render muita montagem por aqui ainda. Só falta a preguiça ir embora entende? Ou então eu tomar um energético da marca dos Simpsons.
Com a Duff agora no Brasil arrumamos mais um motivo para beber. Obrigado Homer.
Homer Simpson não tem mais a exclusividade de poder tomar uma uma certa cerveja de uma certa marca. Está preparado? Duff agora no Brasil. Isso mesmo, a cerveja que os personagens bebem no Moe’s estarão na sua casa. Ou bar.
Diferente da versão animada a bebida real presa pela qualidade e foca um público acima dos 25 anos, acostumado a pagar um pouco mais pela cerveja (os preços variam entre R$ 8 e R$ 10)… sendo que a versão animada é ruim, fraca e… barata.
Não estranhe, apesar das similaridades do logo tipo, a Duff real não tem muito haver com a do desenho… na verdade usa-se o mesmo logo porém sem associar com Os Simpsons, aí não caberia processo por uso indevido da imagem… sim, o cara aproveitou um brecha e uma bobeira da FOX, dona dos direitos, e emplacou a cerveja no mundo! Além de tudo a marca não será comercializada em lata, o que já difere mais um pouco.
A cerveja será lançada inicialmente em São Paulo e Rio de Janeiro, a quantidade anunciada é de apenas 24.000 garrafas long neck, o que todos sabemos é extremamente insuficiente para a quantidade de Farofeiros existente. Duff agora no Brasil e ainda em “edição limitada” não dá!? Precisam mudar isso urgente.
Serão épocas de vacas magras… pior que isso só chegando o inverno.
No site oficial você pode ver onde encontrar a cerveja… Destaco que existe e-commerce, você pode gastar com bebida sem tirar a bunda da cadeira. Vou beber procurando mutante na capa de Wolverine #300 e para ir na reunião de condomínio.
Muito bacana esse inimigo do Super Mario mas afinal que bicho é o Bowser?
Vem aqui amiguinho, você sabe me dizer que bicho é o Bowser? Sabe como ele nasceu? Suas origens são quase inexplicáveis e de fontes nebulosas, quase sombrias, por isso este estudo é tão importante. Infelizmente temos que usar mais a dedução do que fatos por um simples motivo: os fatos não existem neste caso.
Do mesmo jeito que venero Super Mario e seus amigos devo lembrar que sem um vilão não haveria princesas para serem salvas… Sem tal trama não existiriam os jogos. Bowser é um vilão fanfarrão, sempre com planos mirabolantes e recursos quase ilimitados que nunca funcionam, seu falatório (!?) só se compara às suas estratégias mirabolantes.
Não sei se podemos chamar de estratégia deixar um encanador pisar três vezes em sua cabeça ou puxar seu rabo. Nos games vemos se tratar de uma mecânica simples, mas falando de tal mecânica aplicada ao mundo real temos um resultado estranho – no mínimo. Enquanto derrotar pisando em sua cabeça é uma estratégia eficiente (vide Dying Light e outros games do tipo), há de se convir que pular naturalmente à uma altura suficientemente alta (sic) para pisar na cabeça de alguém é algo impossível.
– Você não tem o Koopa? – Você quer dizer o Bowser? – respondi. – É, a tartaruga grandona com chifres e espinhos. – Hmmm.
Diálogo real e verdadeiro de verdade que aconteceu.
Tartaruga grandona? Uma tartaruga com espinhos? Cocei a cabeça. Acho que nunca havia pensado que bicho é o Bowser. Olhando pode até ser uma tartaruga punk (o moicano e os espinhos são a dica) . Mas se olharmos um pouco mais você poderá notar que também pode ser um dragão que roubou o casco de uma tartaruga por não ter asas. Visto que Jacques Cousteau não esta mais disponível para tal pesquisa e as informações oficiais são vagas, decidi correr atrás, isso merecia uma investigação mais profunda. A VERDADE NOS LIBERTARÁ!
Os traços de tartaruga são bem óbvios e não devemos menospreza-los, porém os traços draconianos também o são: a habilidade de cuspir fogo é um grande sinal de que você é um dragão.
Criado por Shigeru Miyamoto para ser o antagonista que quer casar com a princesa e dominar o Reino dos Cogumelos, Bowser tenta raptar sua amada e forçar o casamento há décadas. Não dá para ser mais errado do que isso.
Com isso podemos dizer que ele é um espécime macho e essencialmente burro ou ignorante – como qualquer macho.
Outro fator importante é que no decorrer dos anos vemos que ele teve diversos filhos e a mãe destes nunca deu as caras… Neste momento capto um fato científico do filme Jurassic Park, onde alguns répteis tem a capacidade de mudar de sexo? Poderíamos afirmar que Bowser Koopa (sim, ele tem nome e sobrenome) é o pai e a mãe de seus filhos – desde que ele seja um tartagão… ou dragãoruga… Você escolhe. Alguns dos filhos conhecidos são Larry Koopa, Roy Koopa, Lemmy Koopa, Wendy O. Koopa, Iggy Koopa, Bowser Jr. e Ludwig Von Koopa.
Importante salientar que os progenitores de Bowser nunca foram mencionados em sua biografia.
Pela miscigenação entre os indivíduos podemos afirmar até que cada um dos filhos foi “feito” com uma mãe (ou pai) diferente, dificultando ainda mais para saber que bicho é o Bowser. Tal fato me causa estranheza mas estamos impossibilitados de fazer um exame de DNA adequado por impedimentos físicos da quarta barreira.
O ego gigante e o senso turvo de realidade são fatores que essa mistura genética podem ter prejudicado, já que também não sabemos sua história de origem. O indivíduo provavelmente devia apanhar na escola por ser gamer conservador.
Temos a encarnação de Bowser no filme Super Mario Bros. (que é uma porcaria) interpretado por Dennis Hopper. O Rei Koopa apesar de se parecer com um humano na película normal apresentava alguns traços reptilianos… Ao final, para enfrentar os Irmãos Mario ele simplesmente se transforma em um tiranossauro, sim, um réptil.
A informação mais confiável quanto a origem do personagem que existe é que, apesar da cara de dragão, Bowser é uma tartaruga punk com ambos os sexos. Porém, não podemos afirmar nada pois estamos apenas especulando afirmações de algo que realmente não é divulgado pelos criadores do personagem.
Vejo apenas sinais, fortes sinais de que em breve teremos notícias novas quanto a origem da vilanesca tartaruga.
Existe uma lenda que um filme do Superman de Tim Burton estrelada por Nicholas Cage quase existiu. Quase.
A história é velha para a maioria de nós: Nicholas Cage sempre quis se envolver em um projeto com o homem de aço. Diz a lenda que ele queria interpretar o personagem mesmo sem ter, digamos, físico para isso. Um filme de Superman de Tim Burton poderia coloca-lo neste caminho.
O bom é que a história nunca foi muito para frente, praticamente morreu logo após ser concebida.
Tudo aconteceu ao final da década de 90 e trazia o nome do diretor Tim Burton no título do projeto. Infelizmente desde o início Tim Burton demonstrou extrema falta de interesse pela história dos gibis. Ele é um ótimo diretor, eu sei, mas deixar na mão dele roteiro de super herói icônico como o Superman pode não ser uma boa ideia.
Tim acertou com Batman mas com Superman não me parece que iria para o mesmo caminho… E as artes conceituais e fotos abaixo são um bom motivo.
Naquela época filmes de super heróis eram uma aberração e nunca poderiam ser bem adaptados para os cinemas. Culpa do capitalismo? Mesmo assim é estranho que isto ocorresse mesmo com os filmes do Superman da década de 80. Afinal Christopher Reeves é reverenciado até hoje pelo papel.
No nebuloso filme onde Nicholas Cage seria o Superman e Burton o diretor você só poderia imaginar extrapolações pouco literais.
Mas a internet é uma caixinha de Pandora cheia de surpresas e um grupo do Facebook conseguiu com designers da Hasbro algumas artes conceituais de bonecos do filme. Isso mesmo, o filme seria feito em conjunto com a Hasbro para a venda de bonecos do kryptoniano. Pode-se ver de tudo: cinto de utilidades, supercarro, botas até o joelho, ombreiras, máscara, “S” diferenciado e a careca de Cage para perturbar os sonhos dos fãs.
Nada foi filmado, nem detalhes da história surgiram até o momento, apenas as imagens conceituais e algumas provas de roupas realizadas no inicio da pré-produção. Se você se impressionou com as imagens conceituais as próximas irão tirar seu sono… Nicholas Cage usando um traje com músculos, capa e peruca de mullets como Superman não deve ser o sonho de muitos fãs.
Não sei o que é pior: esse filme não ter ido para frente ou termos ficado com Superman: Returns. Brrrrr!
Perdão, mas o nome não foi criado por mim e tenho medo de – seja lá o que for – porralokinhas.
Estava me preparando para tirar uma soneca deveras produtiva: almocei bem, desencravei as unhas do pé, não tinha nada para fazer mesmo. O dia estava tranquilo e pleno até que a televisão mostrou uma chamada da Sessão da Tarde. Chamar de brega é pouco, quase ri com “e essa turminha vai passar por várias aventuras“… ou algo do tipo. Mas aí a coisa entorna o caldo… o nome do filme era Os Porralokinhas…
PORRAlokinhas.
Segundo a Wikipedia é um filme brasileiro do gênero infanto-juvenil, dirigido por Lui Farias. O lançamento do filme ocorreu em 25 de dezembro de 2007. O filme é uma co-produção entre a Globo Filmes, Rui Farias Produções, Lereby, Borboletas na Barriga e a Paramount Pictures do Brasil. Veja o trailer (enquanto ainda estiver no ar).
Não assisti, pretendo nunca assistir, nem se for obrigado. Em troca de dinheiro até topo mas eles vão ter que mudar esse nome que é, no mínimo, de gosto duvidoso. Não acredito que escrevi “gosto duvidoso”.
Infanto-juvenil né? Vamos dizer que até uns 13 anos uma criança veja o filme e talvez até curta Os PORRAlokinhas… a pergunta que deixo não deve ser feita para as crianças, basta que você imagine a cena onde seu filho vê a chamada da Sessão da Tarde e fala: “pai, o que é porra?“
E olha que aqui a gente fala palavrão para caralho, vai se foder viu… Mas um nome pau no cu desses em filme pra criança? Colocar a porra do porra no lugar que não deve é complicado viu…
Acho que todo mundo precisa de um kit de sobrevivência do Bear Grylls. Acho.
O sucesso do programa do Discovery Channel é incontestável, o apresentador e aventureiro Bear Grylls faz de tudo para que você não passe por apertos. Normalmente ele chama a sua atenção comendo algo que não deveria, como escorpiões vivos, cobras cruas e esquilos assados. Delícia!
Como não queremos sofrer o que ele passa deveríamos sempre andar com Survival Series Ultimate Kit a tira colo… Afinal podemos nos perder em uma cadeia de montanhas a qualquer hora, não é mesmo?
O preço sugerido do Gerber 31-000701 Bear Grylls Survival Series Ultimate Kit é de US$ 79.00. Caro demais para sobreviver à uma ilha deserta.
Não, a capa de Wolverine #300 não tem 300 personagens desenhados nela, mas deveria. Também tenho minhas dúvidas quanto a presença do protagonista da história em quadrinhos nela.
A marca de trezentas edições é algo que a Marvel Comics adora comemorar e aproveita reiniciar a história (de novo). Só eu achei que a capa especial é um “Onde Está o Wally Mutuna”?
Geof Darrow é o ilustrador que criou a peça, internamente a arte fica por conta de Adam Kubert. É uma bela arte, mas é confusa e ainda não achei o Logan.
O lançamento é previsto para Janeiro de 2012 nos EUA. Não espere que tal comemoração chegue da mesma maneira aqui no Brasil.
Hate the game, not the player. Ou odeie o jogo também. Odeie tudo.
Se você é leitor antigo aqui do blog deve saber que constantemente arrumo um vício gamístico e Hate the game, not the player (Odeie o jogo, não o jogador) deveria ser meu mantra pessoa. Deveria… Esse ano já foram Sim City 4, Call of Duty, Gears of War, League of Legends (vergonha), Ragnarok Online e World of Warcraft. Mesmo sendo só os dois últimos sendo MMOs me viciei de forma vergonhosa por todos. Só parei de jogar um quando outro conseguia um espaço em meu coração de papel… é complicado explicar vício mesmo!
Ragnarok Online até hoje é pior que já encarei: gastei muito tempo, muito dinheiro… o interessante é que algumas amizades se estenderam a outros jogos e, querendo ou não, tem gente que só conheço na esfera virtual a quase dez anos. Amigos de jogatina… e de falar mal de jogos ainda não lançados em grupos do Facebook.
Por coincidência cósmica, ou não, Ragnarok Online foi o primeiro MMO no Brasil, temos que respeitar o jogo… pena que quem o mantêm no Brasil não respeita os jogadores. E até pelo tempo que o game existe ele está em sua sobre vida, sim amiguinhos, seu amado Rag está nas últimas e parará de respirar com ajuda de aparelhos em breve. Podem chamar os aparelhos de BOTs se quiser… tá cheio disso lá até hoje.
Para você que mora na Lua tenho uma novidade: World of Warcraft oficialmente no Brasil! YAY! Já podemos chamar a Blizzard de carrasca na LUG? Acho que sim… World of Warcraft por R$ 15 e sem a necessidade de cartão de crédito internacional com o jogo básico (somente até a expansão Burning Crusade) é a alegria de qualquer pai e mãe nas férias escolares sonha! O interessante é que a migração em massa já começou e já temos até mortos e feridos… a Blizzard simplesmente não esperava o volume de gente para a quantidade de servidores inicial.
Tanto que um deles só poderá ser acessado por jogadores que irão criar o personagem no level 1!!! É claro que a molecada não ficou quieta, o fórum oficial do jogo foi invadido por orcs e trolls que não são os vistos no jogo… e por coincidência ou não, são os mesmos que abitavam Rune-Midgard… agora esse povo está em Azeroth sem medo de ser feliz.
Com a transferência gratuita muito dos meus amigos estão largando o servidor em que brincávamos de morrer para a Horda, eu até queria transferir algum personagem para servidores brasileiros mas… não… não rolou. Veja bem, o problema para mim não sãos os “problemas” iniciais do jogo. Sempre é necessário uma adaptação, até em Star Wars: The Old Republic o tão esperado jedi vs sith está com problemas no seu lançamento… por que outros jogos não teriam problemas locais?
Meu problema não era ser campeado por horda, eu morria de boa… mas matava também… se bem que isso eu resolvi mudando meu night elf em goblin… nada contra jogadores que preferem só o conteúdo PvE… mas eu adoro PvP… e como meus miguxos estão largando o servidor PvP vou ficar por lá mesmo. O meu problema real são os jogadores adolescentes que jogam muito mais que eu… trombadinhas virtuais, é como os chamo. Não roubam, mas falam muita merda por nada… é essa parte dos MMOs que não gosto… as pessoas são muito cheias de orgulho por conta de algo que supostamente é uma máscara de proteção, afinal é só um joguinho. Sim, é só um joguinho… por isso mesmo não deveria ser assim!
A pior parte dos jogos de MMO é, na minha opinião, a parte que compete a você jogador! Ou você achou mesmo que eu ia reclamar de matar 10 javalis ou carregar 500 jellopys? Hate the game, not the player… o ditado nunca foi tão verdadeiro.
Hoje existem vários serviços das chamadas compras coletivas prometendo descontos estupendos e maravilhosos demais para você dizer a palavra que deveria mais usar: NÃO! Nesses serviços o fornecedor avalia, ou deveria avaliar, quanto conseguiria descontar do seu preço habitual. Vamos dizer que no sushi que você pagaria R$ 10, com o desconto sairia R$ 8 para dez pessoas.
O problema é que não funciona bem assim.
Os fornecedores das promoções normalmente inflam o preço normal para atingir um desconto anormal para uma quantidade de pessoas. Voltando ao exemplo do sushi de R$ 10, com o preço inflado ele iria para R$ 15, dando a ilusão que o desconto foi a melhor coisa que inventaram depois de peixe cru. Nem todos são pilantras assim, mas a maioria é.
Nunca usei esses serviços duvidosos e tenho certeza de que se um dia usar será para ter desconto no meu caixão. Mas o ano é novo todo ano.
O que chama mesmo minha atenção é o termo compras coletivas ter caído no marasmo, sendo que ainda é muito útil. Compra coletiva não precisa de site, cupom, 100 pessoas com a mesma vontade que você, só precisa de você e mais uns amigos ou parentes com a mesma necessidade.
Digamos que você precise de um terno novo para o segundo casamento do mala do seu primo. Digamos que seu irmão e seu pai também querem uma indumentária nova, pronto! Você já tem poder de barganha mediante quantidade junto a qualidade. Não vai precisar esperar 100 pessoas para conseguir exercer a barganha.
Outro termo que caiu no ostracismo é a famosa vaquinha, apesar de tudo as pessoas tinham esse hábito no século passado e FUNCIONAVA!
Eu sei que tudo fica mais fácil com a internet, um clique e você resolve qualquer problema crítico ou até cancela a compra, mas cada vez mais os seres humanos vão ficando mais gordos e sentados.
A tentação precisa existir para que todos trabalhem e gastem seu suor, afinal o capitalismo é assim, mas não quer dizer que você precisa ficar só dentro de casa! Voltemos ao exemplo dos ternos: você precisa chamar os dois para acompanha-lo na compra, ok, faça o convite e emende uma cervejinha importada após às compras para falarem mal do segundo casamento daquele seu primo chato. Existe programa melhor?
Sim existe, mas não quero saber a resposta, saia de casa e use as pernas. Estão avisados.
Pensamento do Dia
“O que acontece no grid, fica no grid“
Duvido alguém saber de onde é tal referência nerd!
Aaah, nada melhor do que um brilhante e absurdo post logo pela manhã de um domingo cinzento em Bagulhos City… mesmo que a nota seja de Londres… Tudo em nome do desarranjo.
Você conhece Alan Moore certo? Ermitão escritor de gibis que não quis ganhar um centavo com Watchmen e ainda reclamou da versão cinematográfica de V de Vingança? Então, como “pagamento” de um retrato o artista e o escritor acertaram que Alan iria autografar o teclado sujo e velho para o artista vende-lo.
Sim, um teclado usado por Alan Moore, sem garantia de que irá funcionar e cheio de cinzas de cigarro (o tipo de cigarro não foi especificado) poderá ser seu… basta ir no eBay e pagar mais de 245 libras. Ah, as oferendas na foto não estão inclusas no preço!
“with lots of love from Alan Moore” … QUE MEDO! Mas quero um teclado autografado pelo Alan Moore também.
Já sabemos que o Bane será um terrorista no filme… já sabemos que este será o último filme dessa leva dirigidos por Christopher Nolan, infelizmente. Já sabemos que a Mulher Gato será apenas a mulher gato, sabemos também que o longa será lançado dia 27 de julho de 2012.
Também sabemos que não é tudo que vem da China que realmente presta… Por que então Bruce Wayne comprou tantas máscaras do Batman se tão quebradiças como esta do poster? O material deve ser uma merda hein!
Não gostei da escolha do vilão para esse filme, não gosto do Bane como personagem, mas podemos confiar em Nolan… O problema é imaginar o que virá depois de O Cavaleiro das Trevas Ressurge. Aliás, gostaria muito de saber o porque utilizaram “ressurge” no lugar de “ascensão”… é mais difícil do brasileiro falar?
