Xixi comunitário

Não há nada mais conservador do que o xixi comunitário.

Farofeiros, farofeires e farofeiras, para ajudar na economia do país é preciso que os patriotas também façam sacrifícios em nome da nação e, por isso, será implementado o xixi comunitário para literalmente conservar o cheiro e manter a conta de água baixa.

Em pesquisa do IBAPESQ foi apontado que a maioria dos conservadores tem um senso comunitário muito aguçado e alinhado com o agronegócio. Isso os torna a ferramenta perfeita para ajudar na retomada econômica apoiando o comercio internacional de alimentos.

O cidadão de bem será auxiliado por um místico da reserva afim de propiciar o local adequado de acordo com o feng shui de seu lar. Afinal é preciso localizar o ponto específico e adequado para que a energia quântica impipirica se acumule de maneira adequada.

Assim como no processo de utilização de células de feto de refrigerantes é preciso tomar cuidado. Mitomaníacos precisam tomar cuidado redobrado nessa situação, afinal a cloropila pode subir pelo nariz e afetar as relações internacionais com Sri Lanka.

Depois de definido o local para se conservar o xixi comunitário é preciso criar muitas fake news e distribuir no Whatsapp de maneira fervorosa, inigualável e totalmente incrível. É preferível inclusive que o cidadão se torne um robô inclusive.

Isto feito basta organizar todos na residência à urinarem no mesmo local sem dar descarga por cinco dias. Ao término do prazo uma única descarga pode ser dada em nome da pátria e da nação. Temos que urinar juntos em nome do Brasil.

É preciso reconhecer que toda ação precisa de uma reação no mundo globalizado. Mesmo com o mimimi é preciso ser politicamente incorreto e se enfiar de cabeça nessa ideia. Imagine só quanto empregos serão gerados com essa iniciativa, imagine o progresso galopando em um cavalo branco fazendo arminha com as mãos e segurando a bandeira com braço forte!

Urina em cima de todos, Brasil abaixo de tudo!

Ou não.