A Guerra dos Mundos do Ice Cube é uma propaganda ruim.
Não tinha como Guerra dos Mundos (com Ice Cube) ser um bom filme e, veja bem, nem acredito que a culpa seja mesmo do Ice Cube. Mas logo de cara deixo uma vital recomendação: assistir dublado é fundamental para uma experiência plena.
O assunto filme é a vigilância do governo dos Estragos Unidos que faz com que alienígenas venham até a Terra se alimentar das duas fotos do Facebook. Mas além disso o filme é uma grande propaganda, queimaram uma história relevante e com um peso histórico para umas marcas aparecerem na tela de maneira esquisita. H. G. Wells deve estar feliz dentro de seu caixão… Para você ter ideia a Prime Video brasileira nem se deu ao trabalho de postar o trailer oficial em seu canal… Afinal fotos de Facebook são alimento para a inteligência superior. Pois é.
Tem propaganda do Windows, do Spotify, do Team Viewer, do Flight Simulator e um monte de outras coisas. As notificações de WhatsApp durante o filme todo me deixaram maluco? Sim. A Fox News (o canal de extrema direita dos EUA) aparece em destaque a porra do filme todo. A presença do Facebook é um veículo emocional para Ice Cube, ele fica mandando mensagens para a finada esposa.
Meo deols, até um carro da Tesla o Ice Cube hackeia.
Mas a propaganda que mais me irritou é a da extrema-direita. O tempo todo figuras da extrema-direta estadunidense, veículos, teorias da conspiração e até frases pontas, surgem na sua tela para dar uma suposta veracidade ao enredo forçado e pouco inspirado.
Até tweet do Joe Rogan falando sobre os heróis da família do Ice Cube com um link do The Intercept (gringo) aparece no final.
“A diferença entre o certo e o errado é a VERDADE. E a VERDADE vos libertará…”
Filho do Ice Cube
Interessante apontar também que a película parece um filme feito durante a pandemia de COVID-19: pouca gente, praticamente sem interestações presenciais, a galera se filmando de casa sem uma estrutura aparente, sem comentar que tudo acontece em uma reunião feita pelo Zoom e pelo Zap (mais propaganda). Literalmente eu e você podemos fazer um filme desses em casa. Incluindo com os efeitos especiais, que são muito ruins.
Absurdos do roteiro acontecem em todo momento, é difícil apontar a pior parte do filme com tantas coisas ruins aparecendo o tempo todo.
Aqui Ice Cube é o responsável pela vigilância do governo dos Estragos Unidos e, obviamente, utiliza os recursos públicos para espionar seus filhos e o genro. Em certo momento a filha do Ice Cube está com uma laceração da perna ele resolve discutir o relacionamento falando do chá de bebê que ele não foi convidado.
Em determinado momento um narrador de uma rede de TV diz que todos os satélites estariam cegos… Mas ele tá transmitindo enquanto Ice Cube tá entrando no Facebook pra pegar vídeo de robô gigante. Mas piora, as forças armadas mundiais perdem o controle de suas máquinas de guerra, mas o Facebook e o Zoom funcionam de alguma maneira.
“Nossa única opção é iniciar essa GUERRA DOS MUNDOS para nos salvar!”
Presidente dos Estados Unidos do Ice Cube
O genro do Ice Cube é entregador da Amazon [mais propaganda (nossa inclusive, clique nos afiliados)] e salva a filha do Ice Cube com uma fita adesiva e depois salva o mundo entregando um pen drive de 128GB com um drone. E não é comédia. Tudo piora melhora ainda quando o entregador dá um vale presente de mil dólares para um cara desvirar o drone caído na rua.
Mas é o filho do Ice Cube que salva o mundo! Afinal ele tem provas de que todas as teorias de conspiração alienígenas são reais… Até o do Rancho Skinwalker. O governo dos EUA mentiram e riram da cara de Ice Cube e isso não vai ficar barato.
Na cena final uma piroca alienígena gigante persegue Ice Cube e o derruba antes dele inserir o pen drive da destruição alienígena no lugar correto. Essa cena merece todos os prêmios possíveis!
E para ser honesto a Guerra dos Mundos de São Luís é bem mais divertida.
Tive a impressão até que o filme utiliza imagens de Gaza para “ilustrar” a destruição alienígena. Aí entra aquela hipocrisia estadunidense de sempre: os ETs malvados tem que ser enfrentados, mas Israel pode cometer genocídio que tá de boa.
Moral da história: nos Estragos Unidos você só sobrevive se um parente seu tem cargo alto no governo.
