Hoje existem vários serviços das chamadas compras coletivas prometendo descontos estupendos e maravilhosos demais para você dizer a palavra que deveria mais usar: NÃO! Nesses serviços o fornecedor avalia, ou deveria avaliar, quanto conseguiria descontar do seu preço habitual. Vamos dizer que no sushi que você pagaria R$ 10, com o desconto sairia R$ 8 para dez pessoas.
O problema é que não funciona bem assim.
Os fornecedores das promoções normalmente inflam o preço normal para atingir um desconto anormal para uma quantidade de pessoas. Voltando ao exemplo do sushi de R$ 10, com o preço inflado ele iria para R$ 15, dando a ilusão que o desconto foi a melhor coisa que inventaram depois de peixe cru. Nem todos são pilantras assim, mas a maioria é.
Nunca usei esses serviços duvidosos e tenho certeza de que se um dia usar será para ter desconto no meu caixão. Mas o ano é novo todo ano.
O que chama mesmo minha atenção é o termo compras coletivas ter caído no marasmo, sendo que ainda é muito útil. Compra coletiva não precisa de site, cupom, 100 pessoas com a mesma vontade que você, só precisa de você e mais uns amigos ou parentes com a mesma necessidade.
Digamos que você precise de um terno novo para o segundo casamento do mala do seu primo. Digamos que seu irmão e seu pai também querem uma indumentária nova, pronto! Você já tem poder de barganha mediante quantidade junto a qualidade. Não vai precisar esperar 100 pessoas para conseguir exercer a barganha.
Outro termo que caiu no ostracismo é a famosa vaquinha, apesar de tudo as pessoas tinham esse hábito no século passado e FUNCIONAVA!
Eu sei que tudo fica mais fácil com a internet, um clique e você resolve qualquer problema crítico ou até cancela a compra, mas cada vez mais os seres humanos vão ficando mais gordos e sentados.
A tentação precisa existir para que todos trabalhem e gastem seu suor, afinal o capitalismo é assim, mas não quer dizer que você precisa ficar só dentro de casa! Voltemos ao exemplo dos ternos: você precisa chamar os dois para acompanha-lo na compra, ok, faça o convite e emende uma cervejinha importada após às compras para falarem mal do segundo casamento daquele seu primo chato. Existe programa melhor?
Sim existe, mas não quero saber a resposta, saia de casa e use as pernas. Estão avisados.
Pensamento do Dia
“O que acontece no grid, fica no grid“
Duvido alguém saber de onde é tal referência nerd!
Tron.