Descubra no Curso Como Deixar de Ser Chato em rápidas e breves lições no dia a dia.
Sabemos que a chatice é uma doença genética transmissível pelo ar, até apresenta semelhanças com Ligma, mas hoje apenas os sintomas são similares. Não há vacina, não há cura, mas como prometido você saberá como sobrepujar qualquer dificuldade com nosso Curso Como Deixar de Ser Chato de maneira fácil e rápida.
A princípio você precisa aceitar a sua condição de chato. Aceitação é o primeiro passo para a evolução como ser humano em processo de redescobrimento. Esta etapa é difícil, eu sei, mas com nossa ajuda você irá entender e compreender o que faz errado e quais comportamentos deve evitar.
“Não tem dedicatória este estudo. Dedicatória é chato.”
Albert Einstein
Nossos cientistas formados de maneira virtual na renomada Universidade WUT da Califórnia, no Paraná, irão lhe ajudar nas questões mais importantes e profundas referentes à assuntos removendo as materialidades que não importam do seu caminho. E sua jornada começa AGORA!
Não precisa deixar seu e-mail!
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Mande este texto (ou vídeo) para quem você acha que precisa desse curso GRÁTIS! Sabe por quê?
PORQUE NÃO SOMOS CHATOS! Gente chata pede o e-mail para mandar propaganda de curso inútil e promoção de livro digital bobo de 15 páginas. Aqui não, o curso é gratuito, você só paga pela cerveja quente!
Não é incrível? Se você está aqui saiba que seu problema já está se resolvendo. A CURA É UM PROCESSO E VOCÊ JÁ DEU O PRIMEIRO PASSO.
Introdução
Há séculos os seres humanos se empenham em se tornar algo superior, algo que vai além de si mesmos. Tal busca tem sido colocada à prova pelas forças que movem a vida: a filosofia, a ideologia, o treino aeróbico, a religião e a retenção de primícias.
Porém, tal busca se mostrou infrutífera, restando assim para ciência explicar e tentar definir um objetivo claro para uma questão que hoje assola a sociedade mundial. Largar de ser um chatonildo é necessário para que o ser humano possa evoluir e atingir seu pensar pleno.
Devido a excessos cometidos por certas pessoas – algumas comprometidas com comunicação com alienígenas com smartphones – é certo que logo esta situação se tornará um caso de saúde pública. Isto pode gerar a formação de acampamentos em frente de quartéis generais das forças armadas locais, o que torna o problema um caso de segurança pública.
Ao utilizar a técnica do Tridecágono do Vilão fica claro que algumas dessas pessoas claramente estão canalizando a maldade através da chatice por se tornarem chatos. Deixando claro que pessoas desprovidas de função ou propósito se tornam mais violentas, armamentistas e, por seguinte, chatas.
Este guia tenta trazer luz para uma parte obscura da vida moderna, onde uma simples faísca pode fazer um planeta se tornar um sol, e irradiar vida longe da chatice.
O que é a chatice?
A chatice é uma doença genética transmissível pelo ar e até apresenta semelhanças com doenças como o Ligma e a Changnésia. Porém hoje se sabe que apenas os sintomas são similares. Infelizmente não existe vacina e, consequentemente, não há cura.
Ainda assim cientistas da Universidade WUT, na Califórnia (PR), definiram uma escala para identificar e qualificar melhor cada chato. O chamado TC, ou Taxa de Chatice, pontua de acordo com a transversalidade oposta e imediatamente perpendicular à BR-376, na altura do km 121. Dependendo do nível da massa mutagênica absorvida pelo indivíduo, ou seja, é certo que a sua colocação dentro da avaliação TC pode ser mais alta ou mais baixa.
Apesar disso é comum identificar indivisos com o TC extremamente baixo que tentam cometer golpes surpresas. Nestes casos autoridades locais devem ser acionadas para tomar as devidas providências.
Em algumas lições simples e diretas você conseguirá limpar seu chakra quântico de tudo que é chato sem gastar dinheiro. Porém, você precisará se dedicar para se tornar aquilo que realmente deseja e isto vale mais do que ouro!
É necessário acreditar no seu potencial e no coração das cartas.
Você é um chato, e agora?
Precisamos saber, você procurou ou recebeu o link deste curso? Saiba que apenas por abrir este link você teve uma redução extremamente alta na sua TC (Taxa de Chatice).
Adicionalmente você pode comprar 35 (trinta e cinco) versões impressas deste manuscrito digitado para arremessar na cabeça de pessoas chatas, ou, se necessário, bater na própria cabeça com o dispositivo de leitura (não recomendamos tal ato, assim sendo o autor, bem como este site, não se responsabilizam por dados físicos ou morais causados por cometer atos estúpidos).
Os números não mentem e a proposta da cientista Igrad Gaak mostra que a chatice pode se tornar uma disfunção social dissociativa de larga escala. A estudiosa aponta que o TC pode ser alavancado de acordo com a absorção de dados de determinados grupos. Os dados destes grupos são, em sua extrema maioria, dados grupais de grupos contaminados pela chatice.
Uma dessas técnicas é conhecida como Shakironill, onde um indivíduo tira um retrato do título de uma notícia de portal duvidoso e insere o contexto que melhor lhe agrada mesmo que alucinogenamente. Sejam alienígenas, sejam golpistas, sejam boleros de Satã, sejam PIX para pagar multas que não são pagas.
Para uma melhor atenção aos números em questão, recomendamos a utilização de serviços apresentados pelo Instituto MR e a devida introdução de sua metodologia inteira – mesmo que de maneira dura – no indivíduo.
Dicas de Como Deixar de Ser Chato
Tudo gira em torno de um aprendizado realmente inclusivo e informativo, onde perfis de redes sociais que causam CHOQUE são ignorados e servem apenas para entretenimento barato. Por isso, abaixo são listadas algumas dicas do que você NÃO deve fazer – a não ser que você queira ser chato.
Não ofenda o suporte técnico
Você acha mesmo que aquela pessoa que está ali te atendendo, ouvindo suas perguntas burras, está feliz com isso? Ela não está, então deixe de ser abluble e respeite o suporte técnico.
Não existe coincidência cósmica
Você pode alinhar os chakras do seu signo com a insustentável leveza do ser de acordo com sua árvore de talentos que quiser. Não existe esse tipo de coisa e você deveria parar de levar isso como uma religião.
Não copie a estética de vinheta do SBT
É feio.
Não seja careca e beba Campari.
Nem todo careca que bebe Campari é chato, mas…
Não, tristezas não pagam dívidas
Sou a prova real e oficial disso.
Não compre bitcoin
Não compre bitcoins nem se una a seita dos cryptobros. Para completar qualquer transação neste meio é preciso se tornar chato contratualmente via esquema de pirâmide de Yu-Gi-Oh (ou não). Isso inclui NFT e futuras tecnologias que venham a ser inventadas para tirar dinheiro de gente que não sabe o que fazer com dinheiro (mesmo que seja pouco).
Não leia os obituários de jornal
Tem jornal que nem parece jornal. O desespero por cliques bateu forte e doeu no fundo do responsável pelas redes do jornal em questão. Alguém achou que seria uma boa ideia falar mal de gente morta no dia que morreu em seu obituário nas redes sociais… E tem gente que ainda acha que se deve pagar por esse tipo de insulto.
Não existe praia na cidade de São Paulo
Pare de inventar e exija que o governo distribua material didático com o mínimo de qualidade.
Não tenha uma mente milionária
Todo mundo sabe que você é pobre e que teve que pegar empréstimo para fazer essa harmonização facial que ficou uma bosta. O empréstimo que você fez com um amigo que não te cobrou os juros justos estará escrito na sua lápide.
Não beba água de pilha
A humanidade falhou ao permitir que algo tão aterrador seja compartilhado como cura. Pelo amor do deus que você gosta não chegue perto deste lixo.
Não existe estado de flow
Certamente isso é algo que inventaram para te fazer de trouxa enquanto tomam seu dinheiro. E, não sei você, mas ser feito de trouxa e tomar meu dinheiro são coisas que considero bem chatas.
Não tenha posse de arma se você não é da polícia
Ter arma para servir como argumento em discussão de trânsito é um dos piores tipos de chato que existe. Além disso, prova que desvantagens biológicas e intelectuais de sua pessoa são maiores do que aparentam.
Não valorize a fiambre de Dom Pedro I
Se você faz isto, você tem problemas muito mais graves que a chatice. Procure um médico psiquiátrico, por favor.
Não seja um(a) mestre Pokémon
Você não tem mais 12 anos, não pode mais sonhar com essas bobagens.
Não negue direitos humanos para robôs
Você sabe que é a coisa certa a fazer.
Não se deixe levar pela murcica
Para o ser humano é difícil e extremamente complicado deixar seus atos carnais serem guiados pela razão. Por isso você não deve acreditar na murcica e você não deve beijar aquele ex-tóxico novamente.
Não acredite do falso messias
É melhor já ir colocar o lixo para fora, pois o lugar desse tipo de gente é a cadeia.
Não confie na coragem alcoólica
Isto é um mito que parece ser verdade, principalmente quando a pessoa está alcoolizada. Mas o fato é que não existe tal coragem, o que existe é a vergonha nas versões com e sem álcool.
Não fique em um cargo por quatro anos sem fazer nada
Não se torne um poste geral da república e nem um presidente mitômano ao alcançar certa visibilidade em sua carreira. Na maioria dos casos basta fazer o certo que já é de bom tamanho.
Não tem como as Spice Girls te ajudar a ficar rico
Isso é um meme. Pare de acreditar em algo que jogam na sua frente só por ser chamativo.
Não use capivaras como bichos de estimação
Por outro lado você recebe o triplo de marcadores negativos caso poste fotos nas redes sociais e/ou seja um influenciador digital rico que pede PIX para pagar multa por seus crimes.
Não seja adepto do xixi comunitário
Organizar os amiguinhos para fazer xixi todos juntos, no mesmo momento e na mesma hora é um problema pior do que ser um governante e querer regular quando as pessoas devem defecar ou não.
Não vá buscar a entrega só de cueca ou calcinha
Em. Hipótese. Alguma.
Não existe algo chamado Zardulismo
Quer dizer, até existe mas é brincadeirinha.
Não use mods de ultravelocidade em The Sims 4
Aumentar a velocidade diminui a diversão e causa mortes desnecessárias em The Sims. Contudo, usar os mods de dinheiro e móveis infinitos estão liberados.
Não se torne um dos Cavaleiros do Aguardem
Esta seita milenar de cavaleiros templários que aguardam por 72 horas o golpe que irá instaurar a liberdade convocando um ditador para comandar o país é uma tremenda de uma furada. E nem envolvem drogas (em alguns casos pelo menos).
PV ZK BSCHK PV ZK PV
Sim.
Não tenha medo da Shakira de cabelo verde
Apesar dela ser real e assustadora, ela não vai te fazer mal algum.
Não use o Twitter (ou X)
É sério, não use aquele lixo do Elão Must.
Não, a sua chatice não sofre influência dos ventos alísios na menstruação da borboleta azul
Insistir nesse sintoma geracional não te fará bem e te levara para onde você não quer ir.
Não pague para ser verificado em rede social alguma
Eles estão cobrando mensalidade de algo que não deveriam cobrar. É pilantragem em cima de você amigue.
Não o LOL HEHEHE não vai voltar
Pare de encher o saco do Luiz Claudio e siga com a vida.
Não vá para a Área 51
E nem vá em convenções de alienígenas e discos voadores que não sejam oficialmente uma piada.
Não coloque seu filho em clube de férias de clube de tiro
Isso é tão errado que deveria ser crime. OPS, olha só, não é que é?!
Não peça açúcar de melancia no restaurante
Você nunca sabe o que poderá vir.
Não vote em candidato gamer
Se ele tá falando de videogame no lugar de falar de política (nem que seja políticas sobre videogame) ele tá errado, muito errado. Errado no modo lendário.
Não existe comunismo luxuoso totalmente automatizado gay espacial.
Não existe mesmo. Ainda.
Não coloque a culpa nos videogames
Joguinhos são legais e divertidos, mas colocar a culpa neles por qualquer coisa é uma falha de caráter. Assuma seus BOs, parceiro.
Não tire selfie de óculos escuros dentro do carro
Sério bicho. Pare.
Não peça para seguir de volta
A máfia do #SDV já está infiltrada em toda sociedade e as autoridades civis e militares não tomam nenhuma atitude contra eles. Algo precisa ser feito e dizer não para o #SDV começa com você!
Não tenha orgulho de ser hétero
Além de ser feio assusta as crianças.
Não coloque a culpa em Mefistófeles
Sério, pare de botar a culpa nos outros, esta atitude diz muito mais sobre você do que imagina. Culpe Asmodeu no lugar.
Não seja uma pessoa forçada
Não force os seguintes itens: amizade, simpatia, sororidade e empatia. Você pode atingir novos limites de grandiosidade onírica sendo você mesmo.
Palimpsesto do Espaço-Tempo não é uma narrativa
Não force uma narrativa utilizando como ferramenta de mecânicas que ninguém entende. Provavelmente nem o físico que elaborou a fórmula entende direito o que acontece e você está aí criando histórias se achando inteligente por ter lido um artigo na Wikipedia sobre o assunto.
Não opine quanto a tatuagem no tororó da Anitta.
Você só pode opinar quando você for tatuar seu próprio tororó.
Não espere os outros para limpar o cocô no quarto
Não faça como a Betina, pegue um saquinho, produtos de limpeza, papel descartável e limpe o cocô do cachorro que lambe sua boca e seus genitais.
O mundo não é chato, você é
O Planeta TerraTM é geralmente um planeta gostoso e divertido de se habitar (tirando aquelas realidades que ignoram as alterações climáticas). Simultaneamente, não reclame do mundo, transforme-o em um lugar melhor.
Não seja um blogueiro de baixa performance
Se quiser ser pergunte-me como você deve ser. Se não, não pode ser de alta performance.
Não use o “modo duende” como desculpa.
Isso nem existe.
Não peça gol impresso
Você nunca deve pedir por gol impresso, voto impresso ou vídeo impresso.
Não há significado secreto para as coisas
A Terra não é plana e Globalismo é algo que colocaram na sua cabeça, assim como os chifres. Ratanabá, no entanto, existe.
Não diga que não chorou ao assistir Pokémon
A cena final do primeiro filme de Pokémon te fez chorar. Acredite nisso com toda sua alma, minta se for preciso.
Não inale ascaris lumbricoides
Essas drogas conservadoras fazem muito mal para a saúde mental. Saia de casa e abra uma cerveja.
Não existe plano de indocrinização nacional
O plano de indocrinização nacional, o PIN, não existe e não pode te ferir.
Não seja gamer
Videogames não fazem bem para a saúde, pare com videogames que sua vida irá melhorar.
Não morra com farofa
Raramente, pelo menos não ativamente mas figurativamente, você até pode, mas não é recomendado pela OMS.
Não pague para ser entrevistado em um podcast que se julga profissional
Você gosta de ser enganado? Ao mesmo tempo, se gostar, pode seguir em frente, mas isso não vai te fazer parecer menos chato.
Não existe dinheiro energético
Se alguém te oferecer isso é golpe. Se você oferecer isso, tu é bandido.
Não, pássaros não são reais
Nesse ínterim eles não são reais, são apenas drones de vigilância para que o governo saiba exatamente o que você está fazendo na hora que eles liberam merda em cima de você.
Não seja um influencer
Ninguém quer saber da sua opinião sobre a relação da água, da luz e do chocolate que você comeu e tirou uma foto falsa para um cacete. Seu dinheiro não trás alegria para os outros.
Não beije gente chata
Chatos deveriam ser proibidos de procriar.
AVISO: Esta lista será atualizada constantemente a fim de refletir a realidade e manter o curso atual. Então é seu dever comentar, distribuir, e consultar sempre que possível esta lista.
PARABÉNS! VOCÊ CONSEGUIU!
Se você chegou até aqui é óbvio que atingiu todos os seus objetivos e conseguiu colocar a chatice de lado. Eventualmente exercer estes itens de forma alguma lhe tornarão uma pessoa legal, mas você possivelmente deixará de ser chato.
Incrível, não é mesmo? Principalmente agora que você aprendeu como não ser chato poderá compartilhar este conhecimento com todos que conhece. Agora não há ocasião que este post não se faz como um bom presente: pode ser Dia dos Pais, Dia da Marmota e, principalmente, Dia do Orgulho Hétero.
Agora é preciso aprender Como Ser Legal, e isto depende apenas de você pagar uma taxa extra para a conclusão do curso e emissão do certificado.
